Парадоксална комуникация: 6 ключа за нейното разбиране

Защо хората понякога казват „да“, когато вместо това мислят за категорично и решително „не“?

Всеки ден се оказваме потопени в голям брой взаимоотношения. Поради тази причина основата и в същото време целта на комуникация човешко е да се разбираш с другите. Толкова ли е трудно да се постигне?

Да, ама не и точно обратното

Отношенията, които установяваме с другите, до голяма степен се определят от начина, по който общуваме. вярвания или неяснотите не вървят добре с комуникативната яснота.

По принцип парадоксалната комуникация е противоречие, произтичащо от правилна дедукция, започваща от конгруентни предпоставки.

• Скъпа, помогни ми да подредя масата
• Мамо, мисля, че е по-добре да не оставам за семейния обяд. Предпочитам да отида на кино с приятел, добре ли е?
Добре, направи го...

Въпреки че желанието на майката е дъщеря й да остане за обяд, думите й оставят решението в ръцете на последната. Майката смята, че едно нещо говори обратното и дъщеря й трябва да заключи, че тя всъщност иска той да остане. В нея ще възникне съмнение между това да се поддаде на окултното намерение на майка си или да се ограничи и да се придържа към съдържанието. Каквото и да направи, ще повлияе на майка му и ще доведе до промяна в отношенията им. Това е пример за парадоксална комуникация.

За да бъде отговорът на майката в съответствие с това, което иска, тя трябваше да каже:

• Не. По-добре е да останеш и да се храниш с нас; друг път ще отидеш на кино с приятеля си.

В ежедневието ни има много случаи на парадоксално общуване, за които ние почти не осъзнаваме. Очевидно е, че Важно е не само съдържанието на съобщението, което искате да предадете, но и намерението зад него .

Парадоксът се характеризира с неяснота

Успокойте ме с обясненията си, но каквото и да ми кажете нищо няма да може да ме успокои. Едно нещо и неговата противоположност.

Парадоксалната комуникация се основава на разнообразието от начини, по които можем да интерпретираме едно и също съобщение. Съмняваме се в намеренията на другия човек и избираме да тълкуваме това, което ни казват по начина, който най-добре ни подхожда или според това, което вярваме, че иска да ни каже.

Въпросът е, че този извод, който правим, не винаги съвпада с този, който другият иска да ни предаде. Или да. Именно тук е и несигурност объркване и неразбиране.

Колкото по-конкретни сме в това, което искаме да предадем, толкова по-малко пространство ще оставим за двусмислие и толкова по-високо е качеството на комуникацията, която ще имаме с другите.

Логиката на неразбирането на Watzlawich

Пол Вацлавик неговите 5 аксиоми за човешка комуникация :

Невъзможно е да не общувате: Всяка комуникация има ниво на съдържание (какво) и ниво на връзка (как).
• Характерът на една връзка зависи от прогресията, според която участниците следват комуникационните последователности помежду си: процесът комуникативна е система за обратна връзка генерирани от подател и получател.
Човешката комуникация включва два режима:
• Комуникативният обмен може да бъде симетричен и допълващ се: в зависимост от себе си, човек има или няма равенство във връзката.

Човешката комуникация включва два режима

Според Watzlawick има две езици : аналоговите и цифровите нива.

Цифрово ниво: какво казват. няма място за тълкуване. Аналогово ниво: това, което наистина искате да кажете.

В предишния пример майката предава тези два езика на дъщеря си:

• Цифрово ниво: Вие решавате дали да останете за обяд или да отидете на кино
• Аналогово ниво: Остани тук, защото ще правиш това, което майка ти ти казва.

Теорията за двойната връзка

Както тези две нива могат да съвпадат, така могат и да си противоречат. Езикът и думите сами по себе си нямат двойно значение, но ние сме тези, които им го приписваме .

Автори като

С резултатите от своите изследвания те се опитаха да обяснят как семейният контекст и общуването влияят върху появата и поддържането на този вид патология. Те определят двойната връзка като нездравословна връзка, която има следните свойства и характеристики :

Това се случва, когато имате много интензивна или емоционално заредена ситуация. Има една парадоксална комуникация: Съществува властова връзка между тези, които изпращат съобщението, и тези, които го получават.

Бейтсън илюстрира двойното свързване с много показателен пример.

Подигравките стигат до там, че малкият крещи за разочарование и безсилието да се чувстваш омаловажаван по този начин.

В тази ситуация детето получава две напълно противоречиви съобщения.

Авторите заключиха, че двойното свързване беше еднопосочно дисфункционално и небалансирано, което характеризира комуникацията, която дезориентира и обърква хората.

Както виждаме ние се оказваме заобиколени от парадоксални комуникации и двойни връзки .

Препоръчваме този откъс от видео принадлежащи към филма Family Life (1971) на Кен Лоуч. В него можем да наблюдаваме прекрасен пример за парадоксална комуникация и двойна връзка в семейния контекст.

Парадоксалното общуване като причина за конфликт в двойките

Когато възникнат проблеми в любовна връзка, обичайно е да се опитвате да идентифицирате източника с липсата на взаимна комуникация. По същия начин, както в семейния контекст тук също изпращаме противоречиви съобщения за това как се чувстваме и дали обичаме партньора си .

• Съпруга: Днес имах ужасен ден на работа. Тогава децата си играеха в хола и вижте каква бъркотия оставиха ! .
• Съпругът (мисли): И какво искаш да направя? Ако и аз току-що съм се прибрал и съм мъртво уморен. Не ми казваш, че трябва да го поправя Вярно?
• Съпругът (казва): Тогава ще подредиш, нали?

Начинът, по който съпругът отговаря на жена си, е показателен. Той не само приема за даденост, че жена му индиректно го моли да подреди хола; но на Отговорът му е напълно извън контекста, както и граничещ с грубост .

Най-добре щеше да е да я попитам: Искаш ли да подредя? мога ли да ти помогна имаш ли нужда от нещо . И вместо това той прави заключение въз основа на своите вярвания и предположения че няма намерение да подрежда хола.

Това отразява факта, че и двете те не предават намеренията си достатъчно ясно. Освен това парадоксалната комуникация обикновено не се проявява като нещо точно, а по-скоро има ефект на снежна топка.

В интервютата на двойки, проведени от терапевт, може да се отбележи, че двамата партньори се вълнуват с жестове и изразяват агресивна критика; в същото време те прикриват враждебността си с език, който изглежда привързан или обратното.

Идентифицирането на парадокса понякога помага да разчетем другия и да разберем какво мисли, дори когато мълчи. Но в други случаи, когато не сме много склонни да се разбираме, може да доведе до много вредни последици за връзката и големи конфликти. Винаги трябва да помним това, за да комуникираме адекватно първото нещо, което трябва да направим, е да разберем себе си .

Винаги има три речи зад всяка от речите, които сте изнесли: тази, в която сте се упражнявали, тази, която наистина сте направили, и тази, която бихте искали да направите.

-Дейл Карнеги-

Библиография

• Вацлавик П. Бавелас Б.