Чакането човек да се промени е форма на безполезно страдание за нас. Тази ситуация често се случва в двойки. Обикновено един от членовете иска другият да приеме определени поведения, така че поведението му да се подобри и един ден той да се научи да го обича, както желае. Тези очаквания рядко се оправдават.
Да вярваш, че някой напълно ще промени поведението си, може да създаде емоционална зависимост, която е колкото вредна, толкова и изтощителна. Това означава да живееш в очакване на чудо и да вярваш в думите на партньора си, когато казва, че ще се промени и че минали лоши ситуации никога няма да се повторят. В действителност отново попадаме в капана.
Тези ситуации са по-чести, отколкото си мислите. Това, че могат да се случат, е нормално, защото когато обичате, сте склонни да се доверявате на партньора си. Любовта не може да бъде отделена от доверието. Затова предоставяме втора, трета и ако е необходимо дори четвърта възможност, докато чакаме отношенията да се подобрят. Ние се борим с убеждение, защото да обичаш означава да вярваш, че всяка жертва ще бъде изплатена. Идва момент обаче, когато човек отваря очи и разбира, че това, което си е пожелал, няма да се сбъдне.
Една история няма начало или край: вие произволно избирате определен момент от преживяване, от който да погледнете назад или напред.
-Греъм Грийн-
Да чакаме човек да се промени е разочароващо желание за нас
В психологията се използва терминът личност за определяне на поредица от характеристики, които са повече или по-малко постоянни във времето. Ако човек е срамежлив и интровертен, тази характеристика едва ли ще се промени от ден на ден. Въпреки това, склонността към определен тип личност не означава, че не можете да се промените.
Ако не вярвахме във възможността за промяна, психологическата намеса би била безсмислена. В действителност, вместо да се променят, хората приемат нови умствени и поведенчески подходи, които водят до подобрения.
Някои изследвания като този, проведен от д-р Уолтър Робъртс от Университета на Илинойс в САЩ показват, че промяната се случва по-често в психотерапевтичен контекст. Когато човек е наясно, че има проблем, който трябва да се реши, клиничната интервенция улеснява и помага за промяна на личността.
Редно ли е да искаме и да чакаме човек да се промени за нас?
Ние непрекъснато очакваме другите да се променят. Тази надежда се отнася и до семейната среда и отглеждането на дете. Например, когато поведението на нашите деца не е според очакванията, ние правим корекции и ги информираме какво искаме и очакваме от тях: уважение, внимание, обич, отговорност.
Вътре в образователен процес нормално е да се очакват промени. В крайна сметка да възпитаваме означава да ориентираме, да внушаваме диалог, да бъдем добър пример и да показваме път, който според нас е възможно най-добрият за нашите деца. До зряла възраст голяма част от нашата личност е дълбоко дефинирана и ако няма воля, рядко се случва промяна.
Ето защо е много често поведение, което не харесваме, да бъде възприето във взаимоотношенията. Идеалното условие е да приемете положителните и отрицателните страни на партньора. Дефектите, слабостите и особеностите, които го характеризират в автентичното му същество. Искането да променим човек, за да отговаря на нашия идеален модел, не винаги е правилното нещо.
Вярно е също, че могат да възникнат и по-сериозни ситуации. Злоупотреба липса на уважение лъжи и подобно поведение не трябва да се допускат или приемат при никакви обстоятелства. В тези ситуации желанието човек да се промени е не само желателно, но се превръща в приоритет.
Какво да правим, ако партньорът продължава да ни наранява и не се променя?
В книгата Седемте принципа за успешен брак (Седемте принципа за работа на брака) Д-р Джон Готман ни дава важна информация. Любовта е преди всичко приемане, трябва да ценим другия такъв, какъвто е и обратното. Ако във връзката се появят богове токсични поведения че Готман нарича четирите конника на апокалипсиса (презрение, лъжи, негативна критика и отбранителна позиция), връзката е обречена да приключи.
В тези случаи е от основно значение да се започне промяна. И не става въпрос да чакаме човек да се промени за нас, а да осъзнаем, че има проблем. Когато има страдание, нагласите и поведението трябва да се променят не само за поддържане на връзката, но и за намиране на основните й елементи: благополучие и щастие.
Обикновено в тези случаи възникват две ситуации. Първият е, че партньорът казва: Аз съм създаден такъв, вземи или остави!. Второто е попадането в умствения и емоционален капан на мисълта, че нашият партньор може да се промени за нас. Той ще ни каже, че ще се промени, че нещата ще се подобрят, че оттук нататък всичко ще е наред и че това, което се случи, никога няма да се повтори. За съжаление не само ще се появят същите ситуации, но и ще се влошат.
Какво трябва да направим, ако попаднем в такъв тип връзка? Отговорът е лесен. Ако сме недоволни и партньорът не възнамерява да подобри ситуацията по никакъв начин, ще трябва да направим промяна. Всичко, което трябва да направим, е да обърнем страницата и лекувайте рани които отдавна сме пренебрегвали.
