Всеки обича да знае, че другите го ценят и одобряват начина му на живот и решенията, които взема. това Търсенето на одобрение изобщо не е слабост . Ако се поддържа баланс, който гарантира независимостта на нашите действия и решения, това наистина е положително. Въпреки това, ако за да получите одобрение
Всички имаме нужда да се грижим, оценяваме, насърчаваме и подкрепяме. Не се нуждаем просто от другите да ни кажат, че ни ценят, а наистина да го мислят. там търсейки одобрение в нашите социални отношения това е феномен, който може да се определи като здравословна зависимост. Задоволяването на тази нужда по здравословен начин ни помага да станем по-автономни в някои ситуации, за да можем да се подкрепяме и насърчаваме на свой ред.
Говорим за взаимозависимост, практика, която се състои от даване и получаване и която е необходима за нашето оцеляване и за нашите взаимоотношения. И все пак при много обстоятелства е лесно да попаднете в него свръхзависимост или интензивно търсене на одобрението на другите.
Когато по-голямата част от нашата енергия е насочена към това да угодим на другите в опит да спечелим тяхното одобрение, ние влизаме в опасен порочен кръг. От тази гледна точка свръхзависимостта генерира чувство на празнота, неадекватност, загуба, объркване и незначителност.
Когато търсенето на одобрение се превърне в мания
За да разберем себе си по-добре като възрастни, трябва да анализираме някои наши собствени аспекти детството . Първият влияещ фактор, който не е непременно обуславящ, се отнася до одобрението/неодобрението, което сме получили от нашите родители или близки. Този аспект често е свързан с нашия опит да предизвикаме признание или по друг начин в зряла възраст. Нашият мозък може да е програмирал на ниво детство някои самозащитни поведения срещу неодобрението на другите, които рискуват да попречат на нашите взаимоотношения като възрастни.
Защитите, които създаваме в детството когато не се чувстваме достатъчно обичани или оценени от нашите близки, несъмнено са важни за нашето развитие . В зряла възраст обаче тези защити затрудняват изграждането на нови взаимоотношения, основани на доверие и интимност. По ирония на съдбата те също могат да ни попречат да получим самото одобрение, което толкова търсим.
Как да се държим, за да избегнем неодобрението?
В търсенето на одобрение често се държим по грешен начин. Тези дисфункционални поведения са форма на самосаботаж за които често не сме наясно. Според теорията на д-р Леон Ф. Зелцер, дисфункционалните поведения, които ни пречат да намерим одобрението на другите, са следните.
Да сте перфекционист или да се излагате на натиск да се представяте повече
Това дисфункционално поведение ни кара да се чувстваме така, сякаш трябва да правим всичко по възможно най-добрия начин. Този опит да се премахне неодобрението на другите няма нищо общо с много по-здравословния и по-селективен стремеж към съвършенство или с личния мотивация към подобрение.
По-скоро това е поведение, при което не е достатъчно да си на ниво. Ако чувстваме, че сме най-добрите, автоматично се убеждаваме, че не сме способни.
Да бъдем най-добрата версия на себе си не означава непременно да сме най-добрите в абсолютен смисъл . Но дори и това да беше така, никога няма да разберем, ако не спрем да концентрираме усилията си върху опитите да задоволим очакванията на другите хора, а не нашите собствени.
Избягвайте проекти, в които може да се провалите
Когато свързвате провала с неодобрение или отхвърляне на родителите рискуваме да се лишим от възможността да предприемем проект, чийто резултат не е гарантиран. Произходът на това избягване на риска може да бъде проследен назад в детството, както и в по-късни ситуации, в които сме поели риск и сме се провалили и сме платили висока цена за това.
Успешните хора често са успешни, защото не бягат от риска. Те са готови да го управляват, защото са убедени, че провалът е само първата стъпка към окончателния успех.
Защитете се от риска от неодобрение, като поддържате безопасно разстояние
Ако в определен момент от детството си сте спрели да търсите одобрението на родителите си, защото това не ви е помогнало да се почувствате по-близо до тях Възможно е да сте започнали да отричате необходимостта от такова одобрение изобщо . Независимо дали датира от тази първа връзка или от следващите, автоматизмът в поддържането на дистанция вече е научен.
Ако не сте получили одобрението или подкрепата, от които сте се нуждаели като дете, сега нямате доверие на другите. Вашият защитен инстинкт ви кара да държите другите на разстояние. В резултат на това никога не можете да се почувствате интимно свързани с хората. В тези случаи гневът обикновено е най-използваната защита, за да държи другите на безопасно разстояние.
Да бъдеш съвместим и взаимозависим
Четвъртото дисфункционално поведение за избягване на неодобрението на другите, предложено от д-р Зелцер, се състои от самодоволно и взаимнозависимо отношение. Ако като дете сте се научили винаги да поставяте желанията на другите пред своите оставяйки последното на заден план, вероятно все още имате това поведение.
Съобразено поведение e съзависими води до даване на предимство на чуждите мисли и чувства пред собствените. Ако като дете даването на приоритет на вашите нужди е предизвиквало неодобрението на родителите ви, като възрастни ще се страхувате, че същото ще се случи с приятели и познати.
Заключение
Ако сте разпознали едно или повече от изброените поведения, може би е дошъл моментът да анализирате подробно какво ви пречи да бъдете доволен . Не можете да промените миналото, но можете да повлияете на настоящето и бъдещето.
Можем да препрограмираме мозъка си. Ако не можем да се справим сами, винаги можем да поискаме помощ.
