Ако децата ви са непокорни тийнейджъри, знайте, че това е често срещана ситуация за много родители. Юношеството е важна фаза от индивидуалния растеж, която създава основата за определяне на нашето собствено идентичност .
Много семейства обикновено не приемат – или го правят неохотно – този процес на независимост по време на юношеството, докато продължават да виждат децата си като деца. От друга страна обаче, обичайно е юношата да се чувства способен или да демонстрира по-голяма инициатива в инициирането на това семейно прекъсване, задължителна стъпка по пътя към независимост или автономия (Lamas 2007). Вярно е обаче, че понякога децата ни се превръщат в непокорни тийнейджъри.
Именно в този контекст започват повечето конфликти между подрастващите и техните родители. На тази възраст юношите намират резонанс за своя дистрес в извънсемеен контекст но в същото време и друг източник на чувство на неудовлетвореност, изпитващ трудности при интелигентното общуване.
В този смисъл от съществено значение е, че семейство помогнете на тийнейджъра в неговия жизнен план преподаване и разработване на ефективни стратегии заедно с него/нея, които му/ѝ позволяват да подобри отношенията си с външния свят. Понякога възрастните забравят, че юношите отчасти продължават да бъдат деца, които взаимодействат във все по-сложен контекст. Ние обаче не можем да ги третираме като такива и точно тук е трудността.
Интересът към самостоятелно проучване на стратегии е това, което кара юношата да се държи странно опитвайки се да намери своето място в онзи свят, който бавно започва да се отваря пред очите му. Да не забравяме, че на тази възраст те не владеят много стратегии за връзка с външната среда. Така че те често се чувстват изгубени, но в същото време не искат да получават помощ, която компрометира независимостта, която се борят да спечелят.
Може да се случи децата да възприемат семейни стратегии, като се превърнат в сглобяеми юноши или да направят пълно скъсване с това, на което са били научени, в търсене на собствената си идентичност. Придружаването им в този процес е от съществено значение за юношеството да остане това, което трябва да бъде: просто преход от детството към зрелостта . Ако семейството е твърде твърдо в този процес, има вероятност те да се борят с непокорно юношество.
Няма проблемни тийнейджъри, има само деца, които са страдали от израстването
Семейната структура на непокорните юноши
За да се демонстрира влиянието на семейната структура върху възникването и поддържането на проблема, се използва описанието на Фишман за непокорни юноши (Lamas 2007). Бунтарският юноша израства в семейна структура, характеризираща се с пропускливи граници и ограничения което се проявява във факта, че членовете на семейството са силно свързани помежду си.
В тези семейства всеки знае всичко за всеки. Пропускливите граници означават, че тези семейства следват съветите, които им идват отвън. Ниското ниво на йерархична структура, типично за тези семейни структури, влошава проблема, тъй като децата са членовете, които имат властта в семейството.
Понякога тези момчета отговарят на разочарования с прекомерен гняв и установяват много страстни отношения със своите връстници и гаджета, съставени от интензивна ревнива любов и раздяла, последвани от показни помирения. Тази непоносимост към разочарованието може да накара децата да бъдат конфронтационни бунтовници .
Различни теории за обучение, по-специално поведенческото обучение, твърдят, че най-доброто нещо, което трябва да направите, за да отгледате здрави, безпроблемни юноши, е да им дадете детство, в което има постижения, но също така и предизвикателства и разочарования. Ако никога не позволяваме на децата ни да се разочароват от непостигането на нещо, ще имаме образовани чудовища егоизъм които се чувстват в правото си да имат всичко просто като съществуват и които могат да станат непокорни тийнейджъри.
Този стил на родителство е все по-разпространен. С Изглежда, че ако можем да дадем всичко на децата си, тогава сме по-добри родители . Но нищо не е по-далеч от истината. Ако възпитаваме децата в културата на неспособността, когато достигнат юношеска възраст, те няма да разберат новите ни намерения, превръщайки се в проблемни юноши и тирани.
Младите хора винаги са имали един и същ проблем: как да се бунтуват и съобразяват едновременно
-Куентин Крисп-
7 съвета за родители на непокорни тийнейджъри
Целта на този раздел не е да предложи експертен съвет, а насърчават родителите да намират връзка и общ език с децата си . Не всички предложения са валидни за едно и също семейство или за един и същ тийнейджър; дори не за едно и също семейство и един и същ тийнейджър по различно време. Поради тази причина е необходимо читателят да се задълбочи в обстоятелствата, които са най-благоприятни за тяхното приложение.
Първо нека си припомним това ако имаме положителна връзка с тийнейджъра, ще бъде по-лесно да представим положително влияние върху него/нея (и също отрицателно, ако не се държим по правилния начин). В противен случай винаги ще имаме възможност да го изградим. За тази цел е важно да познаваме неговите/нейните характеристики и интереси, защото благодарение на тях ще можем да се настроим към него/нея. С други думи за
Нека да разгледаме тези 7 общи идеи, които могат да ни помогнат да се справим с непокорните тийнейджъри:
Установете богове
Необходимо е в семейния живот да има правила, които да се спазват. Също толкова важно е юношата да знае какви са последствията от нарушаването на тези норми.
Инвестирайте време и енергия
За да подобрим образованието на децата, трябва да инвестираме време и енергии. Ако направим това, шансовете да контролираме ситуацията се увеличават значително.
Бъдете твърди в решенията
Не се колебайте да поддържате последователен начин на живот с това преподавате. Трябва да дадем пример и да покажем ползите от правилното поведение.
Избягвайте сравненията
Постоянното сравняване с братя и сестри или приятели може да навреди на самооценката им до такава степен, че децата да станат предизвикателни.
Избягвайте ненужния натиск
Тийнейджърите трябва да имат свои собствени цели. Възрастните трябва да придружават процесите на избор, но не трябва да тласкат децата си към постигане на цели, които те не са успели да постигнат.
Приемете, че децата не са идеални
Ако детето ни направи грешка, то трябва да поеме последствията, дори и да боли и ние се чувстваме длъжни да го защитим.
Бъдете честни с тях
Искреността е инструмент, който обикновено не използваме много с деца/тийнейджъри. Семейните отношения са йерархизирани до степен, че понякога избягваме някои от най-ефективните техники за подход към тийнейджърите.
В обобщение, подрастващите са почти едновременно недоверчиви и наивни, ентусиазирани и апатични, комуникативни и затворени, защитници и склонни към риск. Това означава много тийнейджъри те са чисто противоречие с много богати нюанси, поради което успяват да ни заблудят толкова много .
Повечето от тях се грижат за социалния си имидж директно или като се опитват да покажат, че не им пука какво мислят другите. Те ценят помощта, но преди всичко доверието и възможността да правят грешки. В този смисъл често не е нужно да се страхуваме за тях, а просто да ги придружаваме.
Децата в тийнейджърска възраст изглежда са най-трудни за обучение, но ако успеете, учението ще остане за цял живот.
