Какво се разбира под нарцистично предлагане? Преди да дадем определение, нека се съсредоточим върху понятието нарцисизъм. Какво означава да си нарцисист?
DSM-5 определя нарцистичната личност като широко разпространен модел на грандиозност (във фантазията или поведението), който изисква възхищение и се характеризира с липса на емпатия. Започва в ранните етапи от живота на възрастните и се среща в различни контексти. По същество то се проявява с илюзии за величие, склонност да се смятаме за специални и уникални с прекомерна нужда от възхищение.
Според психиатъра Ото Кернберг нарцистичната личност е разположена в континуум, който преминава от нормално към патологично (нарцистично разстройство на личността според DSM-5). Следователно не всички хора с нарцистични черти в крайна сметка страдат от това разстройство, зависи най-вече от степента на самите черти. нарцистично предлагане .
Основната цел на нарцисиста е неговото собствено благополучие
Нарцисистът винаги се опитва да се възползва от междуличностните отношения тоест той експлоатира другите за собствените си цели и независимо от чувствата на хората. Основната му цел е неговото благополучие. Следователно другите не са нищо повече от инструменти.
Нарцисистът изобщо не се интересува дали жертвата му преживява лош период или се нуждае от своето пространство там нарцистичен човек той мисли само за задоволяване на собствените си нужди с цената на пълно игнориране на тези на другите.
Какво се разбира под нарцистично предлагане?
Нарцистичното предлагане е концепция, въведена в психоаналитичната теория от Ото Фенихел австрийски психоаналитик. Той описва определен тип възхищение, междуличностна подкрепа и препитание, които индивидът извлича от семейството и социалния си контекст и които се превръщат в съществен елемент за неговото самочувствие.
Според определението на автора нарцисистът се нуждае от някой, който да стане негов източник на доставки (да му осигуря каквото има нужда). Този източник на доставки в крайна сметка се превръща в продължение на самия него, сякаш е част от него.
Поради тази причина няма граница между егото на нарцисиста и егото на жертвата. С други думи, нарцисистът очаква жертвата му да се чувства, мисли и действа като него, тъй като източникът на нарцистичното снабдяване няма собствена идентичност, а е там само за да му угажда по всяко време.
Нарцисистът търси източник на храна, за да може да регулира ниското си самочувствие и да поддържа егото си. Той винаги има нужда да потвърждава маската, която е създал: неговото величие е негово превъзходство неговият уникален и специален характер… В действителност под тази маска се крие несигурен индивид с ниско самочувствие, който се нуждае от някой друг за своята прехрана.
Нарцисистът се опитва да провокира реакции у другите
Една статия от Вестник за личностна и социална психология (Mitja Back водещ автор) заявява: това, което ни привлича на пръв поглед, не е задължително да ни направи щастливи в дългосрочни връзки . Въпреки че нарцисистите проявяват ярка и очарователна личност, често е само въпрос на време облаците да се появят. На практика има два аспекта на нарцисиста: чаровният и неприятният.
С други думи, нарцисистът най-вероятно ще покаже по-меката си страна постигне целта си и ако който и да е пред него не действа според очакванията, той ще покаже най-лошата си страна; вероятно е след като получи това, което иска, да се окаже студен, незаинтересован, неуловим и дори ядосан.
Новата нагласа е насочена към провокиране на реакция, която произвежда желаното поведение . Например, той предлага да се видим в определен ден, когато наистина не можем и поради тази причина той изглежда дистанциран, защото не сме задоволили нуждите му. Не забравяйте обаче, че вашите нужди винаги са на първо място.
Как да разберете дали сте източник на нарцистично предлагане?
Източникът на нарцистичното снабдяване често не осъзнава какво се случва с него и няма представа, че е източник на храна. Ако подозирате, че сте жертва на нарцисист или смятате, че някой от вашия кръг е такъв, струва си да имате предвид следното:
В моята връзка това, което чувствам и преживявам наистина ли е важно за другия човек или остава на заден план? Нуждите на партньора ми те са на първо място и когато не правя това, което той очаква, той се държи дистанцирано или се ядосва? Може би чрез тези въпроси можете да намерите отговор.
В този случай или ако вашите нужди са поставени на заден план, това означава, че вероятно трябва да зададете ограничения за този човек и защитавам те . Никога не забравяйте, че вие и вашите нужди също сте важни.
