Когато говорим за любов, винаги изглежда, че повече е синоним на по-добро, но да повярваш в тази лъжа е като да погълнеш отровно хапче, маскирано като бонбон. Ако анализираме моментите, преживени с хората, които обичаме, и осъзнаем, че много от тях се характеризират със страдание, това означава, че има нещо нередно... Превърнахме се в жертви на това, което наричат любов.
Да обичаш не е страдание, не е постоянно да се жертваш и винаги да се хвърляш сляпо. Да обичаш не е да си затваряш очите, не е да оправдаваш дори неописуемото, нито да прощаваш нещо от съжаление . Да обичаш не означава да си зависим, не е да развиваш пъпна връв, която ни приковава към партньора.
Да обичаш не е само въпрос на количество, но и на качество. Да обичаш не е свръхзащитавам не тича след човек, който решава всичките му проблеми или създава защитен сапунен мехур около дете, хванато в капан в тялото на възрастен. И разбира се, да обичаме не означава да бъдем унищожени на физическо и психическо ниво: ако връзката ни се отразява негативно на емоционалния ни баланс или дори на здравето и физическата ни цялост, ние със сигурност обичаме твърде много.
Идеята, че истинската любов не иска нищо в замяна, е изобретение на покорния: ако даваш, искаш да получиш. Реципрочността е естествена.
-Уолтър Рисо-
Маските в двойката
Изглежда има огромна пропаст между тях мъже и жени което разделя начина им на възприемане и справяне с взаимоотношенията. Културните ценности, полученото образование, семейната среда, в която човек е израснал и дори самата биология играят основна роля в този проблем.
Детските преживявания с нашите референтни фигури, особено нашите родители, имат фундаментално влияние върху начина, по който се свързваме с другите през целия ни живот. Болезнените и трудни ситуации, емоционалните недостатъци, липсата на важни фигури или липсата на ограничения са само част от факторите, които бележат начина ни на търсене и раздаване на обич.
От една страна, някои жени са склонни да управляват любовта, като развиват силна връзка зависимост или обсебеност от другия човек. Тази река от емоции се изживява по много интензивен начин и се изразява в нуждата от грижа и разбиране от страна на другия, към когото те често влизат в ролята на спасители. . Поради тази причина може да се случи някои жени да реагират с огромно състрадание на грешките на партньора си и да откажат да видят болката в собствения си живот.
Ако индивидът е способен да обича продуктивно, той обича и себе си; ако знае само как да обича другите, той изобщо не знае как да обича.
-Ерик Фром-
От друга страна, много мъже вместо това избягват емоциите чрез отчуждаващи стратегии, например чрез развиване на мания за работа, консумация на наркотици или инвестиране на цялото си свободно време в хобита, които оставят малко време за мислене. Това почти винаги са стратегии, насочени към блокиране на емоциите и генерирани от неспособност да ги управлявате и разбирате . Генерирани от желанието да не се сблъскват с дискомфорт или проблеми, защото те представляват непосилно непосилно бреме, което поражда чувство на срам или вина което е най-добре да се избягва.
Тези поведения могат да се появят както при мъже, така и при жени. Като цяло обаче можем да кажем, че първите са склонни да развиват нагласи на прекомерна грижа и жертва като стратегия за търсене и предлагане на обич, докато вторите се опитват да се защитят и да избегнат страданието, като се съсредоточават върху цели, които са по-външни, отколкото вътрешни, по-безлични, отколкото лични.
Кога многото става твърде много?
Много често не сме доволни от една връзка, но отричаме реалността, като си казваме, че просто преживяваме лош момент. Оправдаваме това преживяване с мисълта, че всички любовни истории са толкова страстни в началото и след това бурни до края.
Ние прощаваме действията на другите, като се убеждаваме, че те ще се променят Всъщност зад всичко това не стои нищо друго освен нашия страх от страдание : имаме страх да останеш сам
Кой никога не се е влюбвал и не му е отвръщано? Или на
Сантименталните ситуации, които можем да преживеем, са най-различни и поради тази причина също и грешките, които правим, и стратегиите, които използваме, за да се самозалъгваме и които измисляме, за да смекчим болката.
Вината, срамът и страхът са основните мотиви за лъжата.
-Даниел Голман-
Може би, ако спрем да анализираме поведението си, когато сме с някого, и това на партньора ни, когато е с нас, бихме могли да открием подобни епизоди, които се повтарят няколко пъти, дори когато хората се променят. Любовта влиза и излиза от живота ни, но винаги се препъваме в едни и същи препятствия.
Идва момент, когато се оказваме потопени в порочен кръг, който не прави нищо друго, освен да се повтаря. Не можем да се измъкнем от него и дори не знаем как сме стигнали до там. Отново същата драматична мелодия, същите горчиви акорди... Проблемът е, че колкото и да се смени оркестърът, режисьор си оставаш ти. Дори ако човекът е различен, дори ако моментът, който преживявате, е различен, дори ако сте си обещали да не правите същите грешки, пак сте там. Тук отново обичате твърде много и твърде зле.
Стъпките на миналото
Защо това ни се случва? Поведенията, които научаваме, когато сме малки и започваме да се свързваме с другите, остават фиксирани в нас и ние продължаваме да ги прилагаме през целия си живот. Поради тази причина изоставянето или промяната им е голямо предизвикателство и винаги ни се струва трудно и опасно. Но още по-трудно е да го осъзнаете и да се изправите пред ситуацията така, както е да можете ясно да видите всичко, което се случва.
Тайната е да започнете разберете ни чудейки се защо непрекъснато търсим някой, за когото да се грижим или защитаваме
Ако нашият начин на изпитване на любов ни наранява или наранява човека до нас, но не правим нищо, за да разберем и променим живота си, това никога няма да бъде път на растеж, а борба за оцеляване. Ако обичането е болезнено, време е да обичаме себе си, за да спрем тази болка.
Да обичаш себе си е началото на любовна история за цял живот.
-Оскар Уайлд-
