Споровете между двойките са неизбежни, но това не ги прави по-поносими, особено когато причините винаги са едни и същи. Изнервящо нали? Уморихте ли се да се карате с партньора си по едни и същи причини? Не е ли вече всичко много ясно? След толкова пъти, когато сте повдигали тази тема...
Добрата новина е, че е възможно да се намери споразумение, което да разграничи огромното количество време, което губим в спорове по конкретен въпрос. На първо място, това е въпрос на идентифициране на произход на проблема . От друга страна, много пъти не спорим по конкретна тема, а по-скоро се включваме в общи дискусии. В този случай трябва да приложим различна стратегия, която е структурирана около специфичните проблеми, които подхранват конфронтацията във всяка двойка.
Точно както комуникацията е най-важният елемент от една връзка, споровете могат да бъдат нейният най-разрушителен елемент.
- Джон Грей влиза Мъжете са от Марс, а жените от Венера –
Спор с партньора ви: образователен модел, основан на релационни разногласия
Една от основните причини, които карат много двойки да спорят постоянно, е образователен модел научени от родителите; не самият акт на спор, а по-скоро, че не е възможно да се управляват конфликти на двойки. В резултат на това те се научават да използват стратегии, за да поддържат дискусията жива с течение на времето. Една от тези стратегии се състои в рециклирането на теми: повтарянето им отново и отново с помощта на различни думи, като по този начин създава усещането, че винаги има нещо ново за добавяне.
Точно както родителите продължават с едни и същи аргументи всеки път, когато искат да се излеят, децата им го правят с партньора си. В действителност искате да демонстрирате превъзходството на позицията си неразбиране на гледната точка на другите, за да се постигне компромис, който е добър и за двамата и който служи за възстановяване на хармонията.
С други думи, много двойки спорят, защото са усвоили модел, основан на релационни разногласия. Този модел противоречи на идеята, че е възможно да се лекува a конфликт продуктивно. В крайна сметка това крие много ясно послание: проблемите в отношенията не са помирими и единственият начин да се измъкнем от тях и да преодолеем разочарованието е да сплашим другия повече, отколкото другият ни плаши. Следователно се установява процес, който продължава, докато и двамата не са твърде уморени и изнервени, за да спрат поради изтощение, като много често са забравили причините, поради които дискусията е започнала.
Решението се крие първо в идентифицирането дали тази стигма съществува в нашите дискусии като двойка. Рециклираме ли едни и същи аргументи дискусия след дискусия? Аргументите ни приличат ли на тези на родителите ни? Знаем ли защо се караме? Нека започваме кавги винаги започвайки от едни и същи въпроси и протести? Автоматично ли реагираме на определени ситуации като пружина и започваме ли да спорим без спирачки?
Сега помислете какви са били отношенията на вашите родители. Здрави? Добре ли свърши? Бяха ли щастлива двойка? Ако не искате да ви се случи същото започнете да променяте курса си и свикнете с идеята, че е възможно да се управляват конфликти между двойки. Възможно е да живеете, без да се карате с партньора си по цял ден, като се уверите, че дискусиите завършват със споразумение, а не с примирие, което продължава само докато възвърнете силите си и започнете същата стара история отново, веднага щом енергийните ви нива се върнат високо.
Възможно е да постигнете споразумение, но трябва да започнете наистина да вярвате в него, като елиминирате автоматизма на отговорите си, като препрограмирате реакциите си към причините за задействане - които естествено трябва да бъдат идентифицирани. В този смисъл трябва култивирам идеята, че повечето различия в отношенията са помирими.
- Джон Грей влиза Мъжете са от Марс, а жените от Венера.
Самозащита, когато се чувствате уязвими с партньора си
Да се ядосваме на другите също е начин да се защитим, особено когато се чувстваме атакувани и уязвими. Това е реакция, породена от чувство за заплаха, което ни кара да контраатакуваме и да се опитаме да спечелим битката, за да избегнем излагането на себе си.
Често може би твърде много зависими сме от мнението и оценките на партньора. Когато той поставя под въпрос нашите умения, нашата интелигентност или нашите добродетели, ние чувстваме, че са наши самочувствие е сериозно компрометирано, с други думи, ние се чувстваме уязвими. Ето защо чувстваме необходимостта да се защитим, за да неутрализираме чувството за уязвимост.
От друга страна когато се опитваме да се защитим по този начин, е лесно да атакуваме другия в онези точки, където той се чувства най-уязвим обвинявайки го за нашите проблеми, без да измерваме болката, която можем да причиним с нашите взаимни обвинения. Това, което преди беше страх, сега може да се превърне в усещане за власт и сила благодарение на повишаването на адреналина, което не прави нищо друго, освен да подхранва това отровно отношение в дългосрочен план.
При подобни обстоятелства, когато гневът е лесен за изплуване, ние сме склонни да забравим да изслушаме партньора си. Нека помним, че се опитваме да се защитим. Решението е да се научим да ценим себе си и да укрепваме собствените си его без да влияе на другите да търсим нашия път на израстване и лично обогатяване, като приемаме безусловно себе си с всичките си слабости.
Много пъти се караме, защото виждаме отражението на нашите проблеми в другите. Но ако сме в състояние да приемем себе си и бъдем разбиращи, състрадателни и доброжелателни, за да си простим, ще можем да се отнасяме към него по същия начин. Решението също е в търсенето на различна гледна точка с емпатия и разбиране. Определянето на позицията на другите, макар и различна от вашата собствена, ще помогне за умерения гняв и поддържа контрол .
Каква загуба би било, казах си, да изтощим аферата си, като оставим твърде много място за лоши чувства: лошите чувства са неизбежни, но най-важното е да ги спрем.
- Елена Феранте в
Някои различия между партньорите са непреодолими
Когато обсъждате с партньора си, възникват някои различия, които поради природата или идеологията просто не е възможно да бъдат разрешени. Тези неразрешими несъответствия могат да бъдат адаптирани дори приети, но това не ги прави съвместими.
Тъй като такива разстояния са трудни за намаляване дори с усилия, е вероятно да възникнат проблеми. Дори да знаем къде са разликите ирационално, в крайна сметка се чувстваме застрашени от такива несъответствия. Всъщност спорът с партньора ви по идеологически или лични причини всъщност може да бъде техника самоутвърждаване и бунт пред лицето на чувствата на отчуждение.
Решението за преодоляване на тези непреодолими различия, независимо от тяхното естество, е да ги идентифицираме и просто да ги изключим от разговор . С други думи, трябва да се стремим да ценим и уважаваме тези неизменни различия. Необходимо е да се съсредоточите върху точките, за които е възможно споразумение, без да разглеждате идеите на партньора или неговия начин на съществуване като заплаха за вашите собствени идеи и начин на съществуване.
