Когато недоверието стане част от една връзка, е много трудно да се възстановят изгубените усещания. Лесно е подозрението да се превърне в мания. Ако се случи между приятели, дистанцирането е сравнително лесно. Но какво се случва, ако тази ситуация възникне в двойка? Ако изразим съмнения с партньора си, вероятно той ще се почувства обвинен. Той може да се почувства уплашен или обиден. И така, как трябва да реагираме?
Формулата на доверието има много променливи, които все още не сме калибрирали точно. Понякога влагаме чувство на пълно спокойствие в човек, когото току-що сме срещнали. В други случаи обаче нашият колега, с когото вече споделяме шест години в офиса, продължава да ни предава усещане за несигурност . На пръв поглед недоверието изглежда като най-простия път, по който да продължите или поне като най-безопасния.
Ако изберем хора на случаен принцип и ги попитаме какво е доверие и недоверие, със сигурност ще намерим повече общи точки по отношение на първия термин, отколкото на втория. Да бъдем предпазливи към неизвестното би било правилното нещо, ако следваме инстинкта си за оцеляване. Доверяването е трудно. В играта има много съставки, които трябва да се управляват и варират в зависимост от емоциите от интензивността на ситуацията и хората около нас.
Времето на недоверието
Доброволно изберете да доверие на някого изисква усилие и е съзнателен акт. Това е облог, който правим със себе си, като оставим настрана чувството за контрол. Оставяме емоциите и поведението си в ръцете на друг човек. Поради тази причина е лесно да се наруши този баланс и след това е много трудно да се възстанови, защото съставките имат много възможности да полудеят като в майонезата.
Омразата и недоверието са деца на слепотата.
(Уилям Уотсън)
Имайки предвид всички проблеми във взаимоотношенията, най-сложният вероятно е недоверието в двойката. Ако приятел или член на семейството предаде доверието ни, ние се чувстваме зле и в нас се поражда желание да ги вземем разстояния ; започваме да избягваме интимността, докато не достигнем емоционална дистанция с този човек. След като започне спиралата от мисли и чувства на недоверие, е трудно да се избяга.
Неизбежно е да мислим, че хората винаги правят нещата по определена причина. Понякога начинът ни на мислене е обусловен от така наречените когнитивни изкривявания, сред които откриваме предположението на мисълта, предположението за бъдещето и обобщението.
С други думи моментът, в който вярваме, че някой има предаден нашето доверие ние приписваме мотив на този човек (мотив, който има тенденция да бъде отрицателен) . Също така правим бъдеща прогноза, че този човек ще повтори инцидента. Ако го е направил веднъж, защо да не се повтори?
В зависимост от тежестта на нечестното действие, ние веднага реагираме по повече или по-малко краен начин в крайна сметка колелото на недоверието започва да се върти. Започваме да избягваме този човек да се дистанцираме от него и да се дистанцираме от него. Навлизаме в динамика, която ни влачи към края на връзката, освен ако съзнателно не се опитаме да я спрем, което никак не е лесна задача.
Вирусът в двойката
За разлика от други връзки (семейни или приятелски), като двойка не можем да изберем тази опция. има противоположни сили, които ни тласкат в противоположни посоки: любов и недоверието.
След като започнем да не вярваме на партньора си, започва нещо като студена война. Правим нещата тайно и възникват подозрения. Със сигурност сега си мислите, че говоренето за недоверие в двойката води директно до темата за изневярата, но нищо не може да бъде по-далеч от истината. Недоверието може да бъде част от нашата рутина. Можем да се доверим на двойката по много начини: в семейството, работата и т.н. И това може да се обърка.
Коя самота е по-самотна от недоверието?
(Джордж Елиът)
Подозрението има тенденция да се превърне в мания. Споделеното пространство е нападнато от мини, скрити от другия човек, който отрича, че саботира връзката. В крайна сметка спиралата се превръща в пътека на самоупрек, където преминаваме от 0 до 100 за по-малко от минута.
Антидот или ваксинация?
Комуникацията е ключът към всичко. Недоверието е сибилинов вирус, който прониква във взаимоотношенията между двама души. Може да остане неподвижно и мълчаливо и внезапно да се прояви, карайки всичко да избухне. Възстановяването на тези взаимоотношения е много сложно. Веднъж приет, противоотровата трудно се интегрира с нашите емоции и чувства. Има компоненти като претоварване на отговорността за търсене перфекционизъм вина и съмнения как да се разреши ситуацията. Това не е невъзможна мисия, но със сигурност е много труден път.
Вашето недоверие ме безпокои и вашето мълчание ме обижда.
(Мигел де Унамуно)
Всичко изглежда показва, че ваксината действа по-добре от антидота. С други думи идеалът е да си сътрудничите с партньора си, без да пренебрегвате малките неща, които в крайна сметка ни засягат. Двойките, които имат споделено пространство за оплакване, са тези с най-голям шанс да имат здрава връзка. Въпреки че може да изглежда невероятно, има научни доказателства, които подкрепят тази теза.
Математикът Хана Фрай показа на конференция формула под формата на уравнение, което може да ни помогне да разберем защо е добре да не пренебрегваме подозренията. Най-важният момент от уравнението е, че двамата членове на двойката си влияят взаимно. За да стане очевидно това влияние, комуникация трябва да е непрекъснато . Двойките с по-светло бъдеще не пренебрегват глупостите, а непрекъснато балансират връзката си, често дори автоматично или несъзнателно.
Изненадващо, разбирателството и отдадеността не са стълбовете на една двойка. Вярно е, че те са основни, но в крайна сметка, ако не общуваме в ситуации на недоверие, тези два елемента няма да са достатъчни, за да поддържаме връзката си. Най-важният аспект е да се грижим за общите пространства за диалог, като обръщаме внимание на дребните ежедневни проблеми и взаимно влияние.
