Мариела Микелена е испански психоаналитик, специализирана в двойни връзки. В книгите си той ни показва как живее човек с емоционална зависимост, грешните и токсични основи, от които могат да се развият връзките и всички проблеми, които произтичат от това. Неговата цел е да хвърли светлина върху взаимоотношенията между двойките, така че в тази статия решихме да съберем най-значимите му изречения по тази тема.
Въпреки че годините минават и ние вървим напред изглежда сме заседнали в поредица от илюзии, очаквания и погрешни стъпки, които продължават да водят до катастрофални взаимоотношения. Изглежда винаги попадаме в един и същи капан. Кой знае, може би тези фрази на Мариела Микелена ще ни позволят веднъж завинаги да се освободим от старите вярвания и осиновете по-здрави!
-Старата формула за питане на Дейзи: Обича ли ме, не ме ли обича? Това е подвеждаща формула. За да бъдат надеждни отговорите на маргаритките, трябва да им зададем по-сложни въпроси: Обича ли ме, както заслужавам да бъда обичана? -
- Мариела Микелена в книгата си на испански Нелюбими жени –
Фрази за отношенията в двойката
1. Страданието за любов е безплатно
Това е едно от първите изречения на този много пряк психолог, който изтъква нашата лекота да се поставяме в ситуации, които ни карат да страдаме. Страдание, което понякога може да бъде избегнато, а понякога не; така че в последния случай ние печелим, когато сме интелигентни, когато управляваме тази вътрешна болка. Страданието може да дойде в живота ни, защото ние не можем имам дете или защото балансът между това, от което се нуждаем, за да живеем, и ресурсите, които имаме, не се събира.
Въпреки това когато говорим за страдание в любовта, имаме предвид страданието, което произтича от невъзможността да обичаме или от това, че не сме обичани, както бихме искали. Той не ни ли уважава? Имаме ли партньор от страх да не останем сами? В тези случаи страдаме от любов, любов, която е нездравословна.
Когато страдаме за любов, няма да получим нищо в замяна, дори ако вярваме в противното. Ако се подчиня, той ще продължи да бъде с мен; Ако не кажа това, което мисля, той няма да ме остави. Тези мисли правят връзката токсична и ни карат да възприемем вредни нагласи, които са против нас. Дори и да вярваме в обратното, никога не си струва...
2. Ние, жените, превръщаме всяка жаба, която мине покрай нас, в Чаровен принц
Второто изречение, което представяме, ни разказва за това вечно търсене на Чаровния принц. Търсене, което не завършва много добре, тъй като в разочарованието си да чакаме това, което не пристига, в крайна сметка превръщаме всяка жаба в принц. Докато с времето и с мъка успеем да махнем хамовете от очите си и да открием истинската реалност. Тогава се чувстваме измамени от партньора си, когато всъщност идеализацията е била наша.
Много хора не чакат някой, който наистина ги харесва. Други започват да имат илюзии и да се изграждат очаквания от първия поздрав. Прибързаността никога не е добър съветник, още по-малко в отношенията. Точно в този момент трябва внимателно да преценим какво искаме да търсим и да отворим широко очи, за да видим дали човекът срещу нас отговаря на представата, която имаме за него.
Колкото повече разкрасяваме и прикриваме любимия, толкова по-зависим и обедняващ става любовникът
-Мариела Микелена-
3. Човекът не е новородено бебе
Много хора се отнасят към партньорите си като към деца или бебета. В този случай жената се държи като майка. Кръгът се затваря, когато това дете й предлага безусловна любов.
Безусловната любов е любов без условия и както казва Мариела Микелена, тези, които обичат безусловно, дават любовта си, защото я искат и защото по този начин се чувстват изпълнени. Не е нужно реципрочност това е достатъчно и напредва от само себе си. Това е любов, която можем да дадем на дете, но не и на партньора си.
Ако спрем да анализираме ситуацията, ще разберем това да обичаш мъж като малко дете е любов към илюзия, нещо, което съществува само в нашия ум. Ако отворим очи, разбираме, че това дете е с брада, възрастен е и си е самодостатъчно. Да му дадем безусловна любов означава да предоставим огромна власт на някой, който може да ни причини голяма вреда. Всъщност това говори много за малкото любов, която имаме към себе си.
4. Страст за цял живот? Някои хора го пазят, но в повечето случаи това не е така
Мариела Микелена ни предупреждава за поверието, че ако сме намерили истинската любов, страстта никога няма да угасне. Това изобщо не е вярно поради съжителството на рутината от проблеми... Накратко, любовта сама по себе си няма да позволи на страстта винаги да остава на същото ниво. Това зависи от нас с нашите действия, детайли, ангажираност и т.н.
Въпреки че двойките могат да съществуват от страст трайна нормалност е, че това
Ние изискваме неща от живота, които не са непременно дадени на нас и от себе си щастие, което не е задължително да ни е предопределено
-Мариела Микелена-
5. Жените биха били способни да се жертват за любовта
Последното от изреченията за взаимоотношенията между двойките е изключително важно, за да осъзнаем, че ние определяме границите в любовта, какво даваме и какво предлагаме. Във всяка връзка като двойка трябва да установим богове граници ясно. Това, което не бихме могли да търпим за нищо на света, което би било повод да стегнем багажа си и да си тръгнем.
За всеки човек е различно. Например, ще има хора, които няма да търпят изневяра. За други, въз основа на причината, която го е предизвикала (свързана връзка за една нощ, паралелна връзка, множество изневери), те биха могли да приложат по-голяма или по-малка толерантност. Важното е, че всички ние поставяме тези граници. Преодоляването им ще атакува нашите ценности и това в крайна сметка ще се обърне срещу нас.
И все пак изглежда забравяме за това всеки път, когато започнем нова връзка. Способни сме да се докоснем до невъобразимото и най-големите глупости, за да поддържаме нещо, което може би не може да се поддържа. Безгранични ли сме? Придаваме ли си толкова малко стойност?
Номерът да не попаднем във връзка, която ни унищожава, е да се погрижим за своите самочувствие и не превишавайте ограниченията, които сме установили в съответствие с нашите ценности. Но преди всичко трябва да се научим да се дистанцираме от вярванията и очакванията, които стимулират идеализирането на другите.
