Теорията на огледалото: рани и взаимоотношения

Теорията на огледалото: рани и взаимоотношения

Замисляли ли сте се какво се случва, когато се съгласим с друг човек, но малко по-късно откриваме аспекти от нея, които не ни харесват? Огледалната теория на Жак Лакан ни помага да разберем това явление.

Според автора, изграждането на нашата лична идентичност се произвежда чрез приемането на самите нас в другите. По този начин взаимоотношенията, които поддържаме с другите, са отражения или проекции на аспекти от нашата личност, които харесваме или не.



Какво казва теорията на огледалата?

Точно както има части от тялото и образа ни, които не ни харесват, когато се погледнем в огледалото, така и ние не приемаме някои аспекти от нашата личност. Ние намираме в други сигурни рефлекси което не ни харесва, тъй като е целият материал, потиснат от нашето несъзнавано.



Следователно по някакъв начин намираме някои от характеристиките, които ни харесват по-малко от другите, дори в символична форма. Това, което не харесваме в другите, е отчасти и това, което не харесваме в себе си.

Ние непрекъснато проектираме част от нас. Следователно огледалната теория е визия, която предлага различен подход: да се предпазим от другите, за да не ни наранят, следвайки визия, от която възниква въпрос: „Защо живея тази ситуация с този човек и какво е в мен какво не мога да понасям в нея? ”.



Тъй като по принцип не сме в състояние да видим нашите сенки и дори нашите добродетели, животът ни дава взаимоотношения, за да ни покаже директно какво се намира в нас . Другият човек действа само като огледало за нас, отразявайки нашия образ и ни дава възможност да се намерим отново.

двойка, свързана с гнездо

Директно или обратно огледало

Теорията на огледалото може да действа пряко или обратно. Да вземем пример: представете си, че не понасяте егоизма на вашия партньор или приятел. Може би вие проектирате частта от вас, която е егоистично и че отказвате. Ако са постъпили по различен начин, този човек може да отрази колко малко оценявате интересите си. Може би винаги обръщате внимание на другите и ги поставяте пред вашия човек. По един или друг начин, той ви предоставя много полезна информация за вашите знания и растеж.

Това, което не ми харесва във вас, го коригирам в себе си.

Може би смятате, че шефът ви е твърде взискателен към вас. Може би и вие сте много взискателни и перфекционисти към себе си и шефът ви не е нищо повече от отражение на тази самоналожена нужда. И обратно, може би сте твърде толерантни и имате нужда от малко строгост в живота си. Вече знаем, че добродетелта се намира в баланс.



Емоционални рани

Не лекувате всичко с пластир. Когато се нараняваме, ние преди всичко изразяваме своята болка и едва след като сме се успокоили, ние продължаваме да я почистваме рана и да се лекува с необходимите инструменти . Не го прикриваме и забравяме за него, защото знаем, че няма да заздравее. Освен това проверяваме раната за известно време, докато тя е напълно излекувана. Същото се случва и с други видове рани.

Всички сме претърпели повече от една емоционална рана, емоции, чувства, мисли и начини на действие, възникнали в един или няколко болезнени моменти от живота ни и които сме преодолели и приели. Станахме затворници на тези емоции, като ги държим в измислен затвор. Нашето благополучие произтича от трансформацията на тези емоции и тези начини на мислене в мъдрост и опит, така че те да служат като тласък за преодоляване на самите нас.

Рани като рефлекс

Когато забравим раните си, те в крайна сметка стават част от нашето несъзнавано, засягащо нашата мисли , настроения и поведения. Интериорът ни започва да се обитава от афективни недостатъци, възникнали в ранна възраст, но които се събуждат и / или стават по-силни.

Следователно в много случаи виждаме недостатъци в нашия партньор, много подобни на нашия и точно това причинява обединение. Например двама души, които много са пострадали от любов, се срещат и откриват, че любовта не е страдание; тази двойка беше обединена от една и съща рана. И двете действат като рефлекс. Но трябва да продължим внимателно, защото раните, които се обединяват, също могат да се разделят.

Ако двамата партньори не излекуват раните си, те рано или късно ще започнат да се влошават доклад . Несигурност, страх, ревност, притежание ... Сякаш животът се опитва да изпрати размисли, които маркират пътя към растежа. Ако не ги анализираме и игнорираме информацията, която ни дават, ние не растем - или го правим по-бавно - и връзките ни ще бъдат по-крехки. Поради тази причина връзките, които поддържаме с другите, според огледалната теория, могат да ни донесат много полезна информация за себе си и състоянието на тези рани, които все още не сме интегрирали в нашата история.

Връзките са огледалото, в което виждаме себе си

Връзките са огледалото, в което виждаме себе си

Връзките са огледалото, в което виждаме себе си; те ни позволяват да се познаваме и да растем, като се подправяме всеки ден.