Детска любов и зряла любов: от нужда до признание

„Обичам те, защото имам нужда от теб.“ Любовта от детството е капан, привързаност, вкоренена в необходимост. Наша отговорност е да формираме зряла любов, способна да изгради щастливи взаимоотношения. Обясняваме как.

Детска любов и зряла любов: от нужда до признание

Всички по един или друг начин сме се сблъсквали (или трябва да се изправим) път на афективно съзряване, който ни води от детска любов към зряла любов . Това е необходим преход, който е резултат от растежа, самосъзнанието и отговорността.



И все пак тази психологическа способност не е никак лесна за придобиване и има много хора, които остават отхвърлени към измерението на нуждата и капана на привързаността. Ерих Фром е първият, който говори за тези релационни категории.



как да мине интервю за работа

В известната му творба Изкуството да обичаш той ни научи, наред с други неща, че нищо не може да бъде по-вредно от това да обичаш, без да знаеш как да обичаш и без да разбираш основите на това необикновено изкуство. Ето защо има много хора, които се впускат в света чрез тъкане връзки, които болят и причиняват болка които отнемат време да се излекуват.



Движените от детската любов обикновено не разбират причините за своите сантиментални разочарования. Да установим здрава, зряла и осъзната връзка изисква се голяма част от личната отговорност . Тези, които възприемат любовта като нужда и като стратегия за запълване на недостатъците, проектират вината върху другия, защото „никой не знае как да ги обича, както заслужават“.

Двойка под

Любовта от детството и зрялата любов, какви са разликите?

Въпреки че любовта е универсално чувство, в действителност това измерение не е по силите на всеки . Защо казваме това? Защото говорим за една от най-мощните и красиви реалности, които могат да бъдат преживяни, и нейната неправилна употреба може да причини сериозни щети.

Освен това в това отношение продължават да съществуват остарели и погрешни идеи, които в средата на 21 век помагат да се запази жив идеалът за романтична любов .



Има много хора, които събират сантиментални разочарования, защото все още не са разбрали, че за да обичаш друг човек, първо трябва да обичаш себе си. Това изисква смирение, смелост и мъдрост. Мозъкът от своя страна ни привлича почти мигновено в неврохимичен поток, в който сме доминирани от привличането, от страст и от пламенното желание да бъдем с другия.

Не винаги има време да осъзнаете правилата на добрата любов . Този, който не боли, този, при който нито един от двамата не се превръща в емоционална жертва или палач. Нека да видим в следващите няколко реда основните разлики между детската любов и зрялата любов.

малкият принц се вижда само със сърцето

Детската любов е привързаност, която идва от нуждата

Тези, които изпитват любовта по детски, не могат да бъдат обичани както биха искали . Изпитва неудовлетворение и разочарование от постоянните разочарования, защото никой не може да го разбере или да запълни недостатъците му.

В съзнанието му винаги звучи една и съща мантра: „никой не ме обича така, както бих искал да бъда обичан”, но той никога не спира да мисли, че и той вероятно не се обича, както би трябвало. Любовта от детството и зрялата любов се различават в един ключов аспект: първият възниква от нуждата да бъдат обичани и одобрени от партньора, за да намерят собствено пространство в света.

бунтарски син как да се справи и да реши своето не

The самочувствие и концепцията за себе си, в този случай, се хранят с външна армировка; когато това се провали, тогава всичко липсва. Човекът се покланя непропорционално на партньора и е готов да направи всичко за него.

Няма ограничения или правила, вие давате всичко в замяна на нищо. Това е отчаяна любов, която не оставя другия свободен, тъй като той го иска всичко за себе си и очаква всичко от него. Емоционална слепота, която води до живота на и за партньора .

Като притежателни деца, способни да експлодират в пристъп на ревност , които имат истерики, защото се страхуват, че не са обичани достатъчно, или че рано или късно ще бъдат предадени.

От друга страна е важно да се отбележи това детската любов е производно на идеята за романтичната любов . И двамата търсят другата си половина като приказен герой, който успява да ги спаси от всички неприятности. Идея, която носи със себе си риск от разочарования, грешки и дълбока болка.

Зряла любов: желание, което започва със самореализация

Преходът от детска любов към зряла любов е възможен след лично пътуване . Това е преход, който всички ние трябва да направим, за да придобием повече опит в тази област.

упражнения за когнитивна стимулация за възрастни хора

Проход, който преминава от усещането за празнота към пълнота. От чувство на липса до удовлетворение. Защото тези, които обичат по зрял начин, не е нужно да намират любов, за да се чувстват удовлетворени; той вече се чувства завършен.

Нито търси и жадува за нещо като онези, които изпитват детска любов. Зрелият човек вече го има и си го предлага: признание, сигурност, самочувствие. И така, когато установи емоционална връзка, той го прави от желание и никога от необходимост.

Защото целта му в приключението на любовта е да намерете някой, с когото да споделите пътуване, като двама свободни и изпълнени хора, които се избират помежду си, за да изградят проект, основан на щастието и съучастие .

Двойка по залез.

Как да преминем от детска любов към зряла любов?

Никой не превключва от единия към другия автоматично или по право на старшинство. The емоционална зрялост не се получава с възрастта или броя на натрупаните любовни разочарования . Освен това има такива, които преминават от разочарование към разочарование, без да осъзнават най-малкото, че начинът им на обич се основава на незрялост.

И така, как е възможно да се получи зряла, осъзната и пълноценна любов? Ето няколко интересни неща, за които да помислите:

  • Култивирайте в себе си онези качества, които бихте очаквали от идеалния партньор . Ако искате да бъдете обичани, започнете да обичате себе си. Ако искате до вас някой, който е забавен, интелигентен, грижовен и уверен в себе си, вие ставате този човек. Спрете да се нуждаете от някого и се трансформирайте в каквото искате.
  • Бъдете хората, които бихте искали да имате до себе си .
  • Укрепете самочувствието си . Както Фром добре заяви, детската любов си повтаря: „Обичам, защото ме обичат“. Зрялата любов утвърждава: „Те ме обичат, защото аз знам как да обичам, те ме обичат, защото аз обичам себе си“.

Именно в това е тайната: любовта към себе си, самочувствието, спрете да се страхувате да останете сами. Стълбове, върху които се поддържат здравословни взаимоотношения. Дълготрайни емоционални връзки, които правят любовта път на растеж и открития , оставяйки настрана нуждите, страховете и празнотата, за да се създаде убежище, където болката няма място.

Всички ли се влюбваме по един и същи начин?

Всички ли се влюбваме по един и същи начин?

Понякога, когато се влюбваме, сме обзети от съмнения ... Както ще видим в днешната статия, не всички хора се влюбват по един и същи начин.